En hösttermin är på ingång men djuren fokuserar på utgång

Det var länge sedan Grävlingen putsade tassarna och knackade ner ett inlägg på Tomatbloggen. Om detta beror på avsaknaden av ett fungerande gryt eller om det beror på tillverkningen av den nu inlämnade och godkända kandidatuppsatsen låter Grävlingen vara osagt utan fokuserar på här och nu. Nedan följer lite tankar om den stundande terminen.

Snart är det dags att komma igång med "det vanliga" livet igen. Ni vet det när man går upp lagom till föreläsningen som börjar kvart över tio, man släpar sig igenom ett par trötta föreläsningar varje vecka, man läser i sina kursböcker och man går ut på Uppsalas studentnationer.

Detta brukar man kuna göra vilt påhejade av goda vänner i liknande situationer med liknande intressen. Frågan är då vilka som "checkar in" höstterminen 2011. Vi vet redan att Majssnok försvinner till Sydamerika, Läppbjörnen till London, Get med största sannolikhet till Balkan, och Labradoren till Frankrike. Vilka är kvar? Jo, Grävling tror att han tillsammans med Bäver, Varg och förhoppningsvis en del nyfunna djur kommer att ha en strålande termin med mycket skvaller, dumheter och annat som är värt att blogga om. Hur som, faktum kvarstår. Djur sökes!

Följande djur söker:

* Någon manlig person som i sitt verkliga liv heter Melin, i efternamn. (Her(r)melin)

* Ett Lejon, med catchphrasen "Heter det ett eller en rätt lejon? - Nej! Det finns inga rädda Lejon".

* Alla typer av söta gnagare är välkomna.

* En Häst. Alla grupper behöver en häst.

Och slutligen en hälsning till alla som ska ut och fara, alla som ska spika (läs: få G på) hösten tentor och alla som planerar att svepa några bägare på Orvars i höst.

Ingenting kan tämja Räven i dig...

Nu kvalar djuren i borgen. Valborgen!

Här kommer ett spontat inlägg från Varglyan. Spännande....

Bäver, Varg, Grävling och Den vita tigern laddar upp inför avtågande till Svampens ståhej.
I Uppsala har hela luften vibrerat under dagen. Lugnet före stormen. Men alldeles snart brakar det loss. Och Räven kommer beskyllas för ALLT! Allt I tell you.

Herr Bävers tankar inför Valborg - Grävling svarar

1. Hur mycket ska släpas hem i klirrande kassar för att säkerställa en "lagom" hård Leveruppmjukning, Kvalborg och Valborg?

Ingenting ska släpas hem i påsar. Vi vill inte hamna på löpsedlar, nyhetssändningar eller behöva låtsas vara upprörda för att andra svenskar försvinner. Hemsläp ska vara frivilliga för alla inblandade parter. Även om Katten ibland uttrycker saken som att "Duct tape turns a No no into a Mmh mmh".

Så här mycket sprit behöver du

Uppmjukning: åtta till tio öl, alt. en flaska vin och tre öl

kValborg: 1 flaska vin (och sen fyller man på med det Norrlands nation har att erbjuda till förmånliga priser)

Valborg:

Frukost: En flaska mousserande

Fram till lunch: två öl

Lunch: c:a en snaps på två sillbitar, två öl

Efter lunch-parkhäng: tre öl

Galopp: Försök svälja så mycket som möjligt av det som sprutas på dig Efterdushcsängfösare: en shot Birch

Middagsgrill: fyra öl

Nattens fortsatta fest: se bara till att hålla dig på en bra nivå så att

du inte dippar

Alltid tillgängligt under dagen: Fickplunta

2. Är det verkligen klokt att ta med cykeln till Fröken Svamps Kvalborgsgrillning?

Empirisk data säger nej.

3. Vore det verkligen klokare att lämna den hemma och riskera skjuts med en, troligen, välförfriskad Varg?

Jag skulle här välja en induktiv ansats för att svara på denna frågeställning och säga - Nej.

4. Vilken tänkt komplimang men de facto förolämpning kommer Den vita tigern att kläcka?

- Grävling, jag tycker det är coolt att du kan kliva in i vilket sammanhang som helst och direkt visa pondus.

5. Hur lång tid tar det innan alla har tappat bort varandra inne på Norrlands och hur många sms tar det innan alla ger upp på att återförenas?

18 millisekunder och åtta stycken.

6. Hur troligt är det att Den vita tigern och Varg lyckas ta sig upp i tid på Valborg? (Herr Bäver vägrar spekulera i sitt eget skick och förutsätter att han anländer i rätt tid oavsett när han ramlar ned till frukost/ekoparken.)

Här vågar jag sticka ut hakan och säga att "det beror på", det är väldigt mycket det beror på. T ex, blev Tiger nerknuffad på golvet? Fick Vargen det efterlängtade regnet i öknen och glömde att ge Tigern nyckeln? Blev Vargen tvungen att diska innan de kunde borsta tänderna? Fick Vargen inte till det och således knuffades inte Tigern ut och det hela blev nån typ av mys- och kramorgie (i Vargens fall för att hon är svältfödd på närhet och i Tigerns fall för att han är så som person)?

Vågar inte ge ett bättre svar än så.

7. Hur långt kommer dagen fortskrida innan dimman tar överhanden? (Bäver gissar Galoppen.)

Grävling kan bara svara för egen del och vet av erfarenhet att det äts en hel del sill till lunch.

8. Kommer Mammuts och Bävers vän att utge sig för att vara skeppare i behov av farvatten i år igen?

Den här fattar jag inte riktigt(/Vill inte förstå om skeppare=Valjägare).

9. Vem mår minst dåligt 1a maj?

En mycket söt gnagare som just nu bor i Stockholm. Hon har valt av princip att inte fira Valborg.

Grävling, Bäver och en lugn fredag

B: Hur blir det i kväll?

G: Förfest hos mig.

B: Det blir ganska lugnt va? Jag måste upp och plugga kl. 9 i morgon.

G: Ja, jag måste vara reppresentabel kl. 11.

B: Ska vi dela på en box?

G: Hinner du köpa?

B: Ja, jag kan ordna på vägen.

G: Bra, då ses vi senare.

B: Klockan 19 eller?

G: Ja, det blir bra.

Gör män vad som helst för att få knulla?

Klockan är 04.30 på söndagsmorgonen och Grävlingen dansar på ett bord tillsammans med fyra, fem andra. Ur högtalarna strömmar GES - När Vi Gräver Guld i USA för andra gången i rad, i köket ligger en person helt utslagen på en madrass fullt påklädd med skor och allt och sover. Från balkongen kastas det ner möbler och diverse annat, diskhon är fylld av krossat glas och det hela liknar mest en krigszon. Hur hamnade Grävling här? Svaret är mycket enkelt, Grävlingen ville ju bara ligga lite.

Efter att ha tagit mental helg redan på onsdagen blev Grävlingen överlycklig när fredagen äntligen kom så även hans vänner fick känna av friheten som helgen medför. Dagen inleddes med en frukost tillsammans med Ugglan på Ovfandahls hovfkonditori, följdes upp med en sushilunch tillsammans med Uggla, Räka och Katt. Efter en kort eftermiddag var det så dags att bege sig på "inflyttningsferre" hemma hos Bläckfisken. Några öl till middagen borde naturligtvis inte påverka resten av ens alkoholkonsumtion senare under kvällen. Så resonerade Bävern och Grävling innan de begav sig.

På festen befann sig förutom en hög av Grävlingens gamla klasskompisar en hel del sjuksköterskor (en och annan sjukskötare) och lite annat löst folk. CSN-fredag gjorde att det kändes klokt att vara ute i god tid när Värmlands nation var planen, så redan vid halvnio tog festen i lägenheten slut och flyttades med buss inåt stan, närmare bestämt just Värmlands.

Bäver hade som sig bör (eftersom att ölen innan inte räknas) satt i sig en vinflaska under festens sista halvtimme av principen att man inte slänger/lämnar sprit. Väl inne ansåg Grävling det rimligt att ta på sig Rävens roll som shot-hetsare och att en hallon-lakrits var på sin plats, Bäver lyckades inte säga emot. Något senare spenderade de båda gossarna kvalitetstid med Vargen som inte fanns på plats. Vad som sades svarar nog hon bäst på, antagligen ingenting av vikt då sms-konversationen avslutades med att Vargen "med kärlek" kallade duon för "fyllehundar".

Som så många gånger förr på Värmlands är det inte ens lönt att försöka redogöra för vad som hände och i vilken ordning det hände. Vad som däremot bör poängteras är Bäverns hastiga försvinnande från nationen. Tio minuters dans var allt han behövde innan han kände sig klar. Då hade han också hunnit slingras in i Bläckfiskens tentakler och hånglat i fem minuter. Adjöss med dem, och sen är det mest dimmigt resten av kvällen.

Att vakna bakfull är sällan roligt, det finns dock olika sätt att göra det på. T ex så kan man vakna på ett hårt stengolv, med skrynkliga händer och stel rygg eller så kan man vakna bredvid någon, svettig, smutsig och nöjd och/eller ångerfull.

Efter att ha våldtäcktsduschat med sällskap, psykiskt och fysiskt kraschat och blivit övertalad att återigen ge sig ut i natten bet Bäver ihop och mötte upp Grävling. Något slitna, fortfarande vackra, och i alla fall i Grävlinges fall sugna på nya äventyr, tog de sig upp till femte våningen i Pumans hus och den korridorsfest som utspelade sig där. Musiken i köket var öronbedövande och det var omöjligt att föra ett samtal med fler än två deltagare. Inte ens Mumintrollets gälla stämma överröstade ljudet. Efter att ha druckit ur hade festhumöret stigit och nu började jakten på mer öl på allvar. Dvs, Grävlingen och Bäver gick till Uplands och hade ett riktigt mysigt barhäng. Senare anslöt Puman och hennes kumpaner som senare skulle komma att spela en avgörande roll i nattens händelseförlopp.

Nollfyra på Norrlands är som alltid en labyrintlek som går ut på att den största tiden spenderas att leta efter folk. Så även nu. Den som Grävlingen hittade var Pumans gamla hyresvärd tillika korridorsgranne. Efter lite dans såg Grävlingens i sitt bytes ögon att hon var redo, han gjorde sitt move och blev belönad.

Senare efter att ha lockats med på efterfest, efter att ha spelat alert, efter att ha dansat på bordet, efter att ha önskat att det var han själv som låg utslagen på madrassen och lyckligt ovetandes om det som pågick runt omkring, så hamnade till slut Grävling framåt sextiden (och inte den bra sådana) inne på rummet ensam med bytet. Ensam sånär som på den fulla och dräggiga killen som klängt på Grävlingsbytet hela efterfesten som stack in huvudet och formulerade några osammanhängande meningar och sen konstaterade att han antagligen störde. Nu skulle det väl ändå äntligen ske. Det som Grävling väntat tålmodigt på i flera timmar. Icke-sa-Nicke, tji-fick-han eller No way José. Historien återupprepar sig. Grävlingen har i princip börjat "flå" sitt byte när hon kommer på/erinrar sig om/behagar att berätta att hon i princip har pojkvän (eller i alla fall "nånting/någon").

Vilka signaler är det Grävling skickar ut som gör att hönkön anser sig ha rätt att gång på gång locka med honom, låta honom tro att nu, nu djälvar och sen i sista sekunden dra till med något om nån annan? Är det en "klassisk" ursäkt när man vill dra sig ur sent? Grävling tror inte det. Oförmåga eller otur? Vem vet? Vem kan ge svar? Ja, Grävling är lite bitter, han förtjänar bättre än så här.

Bäst-på-fest inflyttnignsferre: Herr Bäver och vinet

Bäst-på-fest korridorsfest: Grabben som däckade mitt i festen med skor på fötterna

Hur praktiskt det än kan låta

Topp-3: Anledningar att inte bli påkörd av en ambulans

3. Ambulanser är större än genomsnittsbilen

2. Ambulanser kör i snitt i en högre hastighet än andra bilar

1. m₁*v₁=m₂*v₂

Hur man skriver en text och finner sig själv

Stocken är inte vad den en gång varit. Det är i alla fall Grävlingens analys efter en deltagande observationsstudie.

Efter ett par öl hemma i ensamhetens tecken, efter ett par öl på Orvars i sällskap med Myrsloken hamnade de båda gossarna i Stockholm nations kö. Det var för övrigt första gången för terminen Grävlingen har hunnit ut i buset en vardag den här terminen. Det var också första "Stocken" för året.

Var't ifrån kommer allt småfolk? Grävling vet att han i vissa sammanhang inte är den grabben med flest år på nacken, men där och då, i uppsalanatten kändes det så. Så unga, så oskyldiga och så oförstörda av studentlivets hårda slitage skuttade de små lammungarna omkring i det nästan kolsvarta rummet med rök och blinkande lampor. Grävlingen drar även slutsatsen att det antagligen är bidragande orsaker till varför det är lättraggat på Stocken, mörkret och röken alltså. Man ser inte hur folk ser ut, eller snarare, folk ser inte hur man ser ut.

Var är alla Grävlingens kursare? Ekonomer, var håller ni hus? Visst är det så att Grävling får nöjet att hälsa på fler än teknolog-Slok, men många är spårlöst borta. Ett par stycken skymtas vicka på sina rumpor i Kakelbaren, andra jobbar i baren. Men den stora skaran ger sig inte till känna. Att ekonomer är där tvivlar Grävling inte på, men de är för unga för att han ska veta vilka de är.

Mitt i festligheterna hörs plötsligt Basshunters Boten Anna ur högtalarna. Grävling slår sig för pannan och undrar hur DJ:n ska klara sig undan lynchning. Det sjuka är att folk inte verkar reagera på det som händer. Folk dansar. Folk vevar med armen i luften. Folk tycker att det är en kul grej. Boten Anna har blivit okej igen, lite kultförklarad. Samma låt ett år tidigare hade inte inträffat. Två år tidigare? Nono! Först då slår det Grävlingen, folket som är på Stocken har aldrig tidigare fått festa till den låten, de var så unga när den kom (...).

Dansgolvet har under kvällen blivit dräggigare, i studentlivet byter man inte nummer med varandra. Man byter saliv. Flickor ler, folk som stöter in i varandra ser varandra i ögonen och skiner upp och har den här sköna "sånt-som-händer-hoppas-du-har-en-bra-kväll-attityden" och Grävling känner sig hemma. Han älskar det.

Bäst-på-fest: Grävling i sin egen hemstad.

Lite försenade BpF-utmärkelser:

Stockholm: Oxen

Eskilstuna: Vargen, delat med Flodhästen

ÖG med sjukgymnaster: Bäver, delat med Grävling

Roadtrip till Vargens domäner

En Grävling som kvällen innan tagit sin Stureplanoskuld (nej, inte på det bra sättet, som flickan sa), en Majssnok och en Bäver packade in sig i en bil, som framfördes av den förtjusande Vargen, en (för Grävling och Bäver) tidigt förmiddag i januari. Slutdestination, Eskilstuna, Vargens hemstad.

Som en kul grej låtsades Bäver och Grävling sova i baksätet redan på vägen till Eskilstuna. Det kunde ju vara en rolig bild att ta. Lite senare fick kameraansvarig Orm läge att ta samma bild, ofejkad. Lagom på Vargens mamma och pappas uppfart slog de båda herrarna upp sina ögon efter en välförtjänt tupplur. I hallen mottogs gänget, som bara skulle hämta lite sovattiraljer för vidare färd mot Vargsysters lägenhet, av pappa Varg. Avfärden försenades av att pappa Varg såg sin chans att själv ta sig en eftermiddagsöl genom att erbjuda herrskapet varsin. (Utom Varg som körde). Klockan var 15.24 när det sa, pfft och kapsylerna åkte av.

Festfix i lägenheten där natten skulle spenderas, tillsammans med en "riktigt" "katt" vid namn Ludde. Vem skulle ha på sig vad? Hur skulle håret vara? Passar ditt till datt? Både Grävling och Bäver var rätt nöjda över att inte vara av honkön utan avnjöt i stället varsin öl och riktigt bra journalistik med spännande mittuppslag.

En sushibeställning senare satt alla sedan hemma hos födelsedagsbarnet och attackerade de japanska läckerheterna med sina pinnar. Allt till Flodhästens stora förtret, han hade nämligen inte förstått sig på suzzi. Däremot hade han mycket bestämda åsikter om kebab.

Grävling själv är väl kanske inte den som egentligen är mest tillförlitlig att beskriva den följande festens händelseförlopp, men så här mycket vet han.

- Vargen var väldigt arg på Flodhästen som vid upprepade tillfällen kallade Bävern för Fillifjonkan.

- Vargen har en pinne i röven.

- Flodhästen tyckte Grävling var en skön kille.

- Grävlingen kallade några damer för "småflickor". De var äldre än han själv.

- Majssnok har fuskkoderna till Sing-Star.

- Grävlingen var själv jävligt peppad på Sing-Star. Vilket antagligen är sammankopplat med att det är svårt att redogöra för händelseförlopp.

- Vargen får panik om hon hamnar för långt fram i köer (eller för nära vakter som slussar in folk på nattklubbar).

- I Eskilstuna kan man utan att krångla till beställningar få smörgåsskinka på sin hamburgare.

- Ingen orkade bädda soffan och tältsängar är inte tillverkade för att delas.

Resan hem slutade precis som den började. Grävling och Bäver sov i baksättet, en "körduglig" Varg körde och Majssnok satt och tjurade över att hon inte har gift sig och skaffat tre barn än.

Har du varit på White Room?

Om inte så är du inte lika mycket som herr Grävling. Alla som är nåt hänger en del där.

Fredagen inleddes med terminens hittills tröttaste föreläsning. Eftersom Grävlingen hade bokat plats i en bil till Stockholm och bilens förare och dess extremt bakfulla passagerare valde att gå redan i halvtid fick Grävling överge sin arbetsgrupp och försvinna från föreläsningen utan att för den delen känna sig särskilt besviken för det.

Lunch var bokad med kusin, som strax efter att Räkan skickat bud om att Oxen som återigen tagit på sig ansvaret att möta upp Grävlingen blir lite sen, meddelade att hon inte hade lika mycket tid som hon trodde. Om nu inte Grävlingen ville sitta med och lyssna på ett seminarium om kulturevolution. En glad britt pratade en stund om konst och poesi. Det var alldeles lagom spännande.

Kvällen inleddes senare med att Oxen och Grävlingen började med en Bolagsrunda där kvällens första magnumflaska inhandlades. Innehåll, rödvin. Efter att ha ätit pizza och fått förklarat för oss av en butter Räka att Oxen och Grävlingen betett sig som en synonym till vaginor blev alla på bättre humör och festen kunde börja på allvar.

Säga vad man vill om stockholmare, alltså stockholmare som lever upp till och hamnar inom ramen för vad som begreppet stockholmare innebär, men de är verkligen inte Grävlingens cup of tea. Och då var det ju ändå Stockholms teknologer Grävlingen skulle ut och slå klackarna i taket med. Stockholms teknologer är nog bara pyttelite bratigare än Uppsalaekonomer.

Efter förfesten begav sig en stor trupp in mot stan. Stureplan eller söder? Det fanns flera viljor. Till sist bestämdes ändå att det Stureplan passade folket bättre. Halv tolv utanför White Room träffade gänget på en vakt som upplyste dem om att de precis öppnat och att de var välkomna in. Direkt efter tipsade han om att gå någon annanstans i två timmar och vänta på att det skulle komma folk. Nu är första gången under kvällen som KTH-killarna får teknolog tourettses. "Nä, då blir det ju kö. Vi går in och chillar här". - Taget, tycke resten.

På nattklubb i Stockholm gäller lite andra regler än på Uppsalas nationer som Grävling är van vid. T ex så är det förbjudet att sitta ner. Grävlingen har absolut inget problem att dansa och på så sätt lösa problemet. Vad Grävling däremot inte är sugen på är att dansa ensam i två timmar.

- Man får sitta, det är inte förbjudet, men det kostar. Grabbarna som var "med i gamet" upplyste oss om att de billigaste borden bara kostade 3 000 lax. Grävlingen tolkade det som att de de egentligen menade var 3 000 kronor. Det verkar inte som att varken klubbägarna eller grabbarna i gänget hade fått kläm på det här med efterfrågan och utbud. Grävlingen tyckte att det lät mycket märkligt att man inte fick sitta ner om ingen annan var där. Men men...grabbarna grus började räkna och kom snabbt fram till att det skulle bli ca 300 per skalle. - Aldrig, tänkte Grävling, vars plånbok fortfarande var öm i stjärten efter att brutalt ha våldtagits i entrén på ett estimerat värde av tio Orvars-öl. Det hela löste sig dock rätt smidigt då Oxen fick för sig att köra en "No tomorrow" och beställde in champagne för dryga 2 000 (lax?)

Nästa sak som skiljer Stockholm från Uppsala är att det är förbjudet för tjejer att le. Nej, de billigaste tjejerna kostar inte 3 000 (lax?) för att de ska le. Det är förbjudet, punkt. Får man inte klänga på nån hals kan man lika gärna klänga på en flaskhals, ansåg Grävling. Oxen himself kämpade på med sin magnumflaska och blev till sist tvungen att vaska ett glas.

Som ni märker var det ett ganska ovärdigt gäng som välte in hemma hos Räkan och Oxen vid fyrasnåret. Vi behöver inte ens prata om morgonen. Smaken av rödvin i munnen dagen efter blir aldrig lika bra som på kvällen innan.

Nyår.

För vissa av djuren började festligheterna vid årets nyårsfirande redan den 30:e i grävlingsgrytet där det bjöds på mat, för vissa, och underhållning i hög klass. Räv, Katt, Läppbjörn, Get och Grävling korkade upp inledde kvällen med Grävlingens välinövade tal på rim som ingen hörde eftersom Räven gnäl...förmanade högljutt. Bäver ville inte komma. Hans anledning. "Jag vill basta och ta det lugnt. Vill inte röja som ni och bli otaggad i morgon".

Efter att ha sköljt ner en del vin och gått igenom några do's n' don't's i sänghalmen baserat på egna erfarenheter glider samtalet vidare till om huruvida Bävern kommer från Norrköping eller skogen. Eventuellt en märklig övergång men vem vet? Det kanske fanns en tanke med det också. Strax efteråt lyder Bäver order. Han har nämligen uppmanats att förklara för Räven att han minsann visst inte härstammar från Peking, utan från det som Grävlingens så pricksäkert kallade skogen. Bävern är glad när han ringer, jätteglad. "Var är ni?" "Blir ni kvar där?" "Vi kommer!"

-Oj, tänkte resten av djuren.

Jodå...en stund senare trillar Bäver i sällskap med Mammuten. Med sig har de en lite drygt halvt urdrucken spritflaska. Man undrar: Är Bävern en sån skön kille så att "ta det lugnt" betyder att man dricker några öl och en halv flaska sprit eller är han bara dum i huvudet? Frågar man Bäver själv på nyårsaftons morgon så ligger nog alternativ två närmast till hands.

Kvällens festligheter startar hemma hos Puman som dukat upp med både snittar och blå fördrink som dricks på löpande band. Vänner, bekanta och obekanta. Alla blandade. Vargen hade tagit sig upp från Äckeltuna till sin nygamla hemstad. Majssnoken hade ringlat ur sitt hål och ömsat till sitt bästa skinn. Mammuten hade putsat betarna medan Bävern borstat sina vedklyvartänder mycket noga. Fjärilen som bara dök upp en kväll och tog alla med storm hade trots utebliven middagsbiljett nästlat sig in på fördrinken och lovade alla dyrt och heligt att hon skulle ta det lugnt med spriten under kvällen.

På V-dala mottogs vi med en bar uppdukad med vitt bubbel, alla hann få i sig två glas och vissa tre. Gratis är gott eller vad säger man. Middagen ska inte heller klagas på. Det bjöds på soppa, struts, vin, sprit och chokladmoussetårta.

Erfarenhet från bordet: Om man man inte tycker det är jättegott med snaps, eller är nybörjare. Peka inte på på flaskan med Beska droppar om nån frågar vad du vill ha. Nästa fråga på dagordningen är att utse vem som tar ett samtal med herr förste expectus corridorus qurreqlurum och ser till att han släpper bordsskålen fri. För vi kan inte ha det på det här sättet! Vi kräver mer bordsskålning åt folket.

Efter middagen var det inte långt kvar till tolvslaget och tills den riktiga festen började. Djuren skaffade skumpa och glas och helt plötsligt så räknades det ner från tio på en projektorduk. Sen ska helvetet braka loss. Räven har ju utlovat dumheter, Vargen var på plats. Läppbjörn bangar sällan när det ska festats till och har även hon en och annan dumhet på sitt samvete.

Mycket riktigt. Kvällen slutar inte med mindre än två eller tre hemsläp lite beroende på hur man räknar, multipla "danspartners", nummerbyte, mer eller mindre kreativa sätt att sprida smittor, en TP-batalj framåt småtimmarna, rådissar, utslagna tänder och en glamorös walk of shame.

Allt detta är mycket rimligt sett till en hel grupp. Men efter att ha granskat målfotot så visar det sig att det endast är Fjärilen och framför allt Majssnoken som är inblandade. Man kan fråga sig om saker har undgått Grävlingens vakande öga, om folk undanhåller saker eller om övriga faktiskt höll sig i skinnet. Time will tell.

Det nya året inleddes även med en kinabuffé på nyårsdagen. Räv, Varg, Mammut, Bäver, Fjäril och Grävling träffades för att inta årets första måltid. Även här märks avsaknaden av skandaler tydligt. Ingenting finns att skvallra om. Folk rycker på axlarna åt det faktum att Majssnoken fick tänderna utslagna och gick hem med Sune OCH hans kompis. Fjärilen är den enda vid bordet som har samma kläder på sig som under kvällen men hon hävdar att det inte är nån fara. "Det är ju bara en vanlig klänning. Jag har gjort walk of shames i mycket konstigare outfits än den här." En kommentar hon följde upp med "Jag tror inte att jag dansade nånting. Jag har bara minnen av att jag satt i baren". Ta det lugnt med drickat var det ja...

Bäst-på-fest:

Den svåraste utnämningen hittills. Räven förtjänar den för lång trogen tjänst och för att hon har så få chanser att plocka poängen, men då hade hon nog behövt leverera en liten dumhet trots allt. Majssnok har ju i princip en prenumeration på utmärkelser vilket gör det tråkigt att ge till henne. Hon måste också leverera mer i så fall. Läppbjörnen hade varit en stark kandidat om hon hade fullföljt efter att på dansgolvet bett Grävling peka ut någon hon skulle ragga upp. Nej, årets första Bäst-på-fest går nog till Fjärilen. För att hon är en tokig, galen och sjukt rolig tjej. Det är lika mycket ett välförtjänt pris som det är en "Välkommen till oss"-present.

Grävlingen och Majssnoks nyårslöfte för ett sundare leverne:

Att minst en gång i månaden öppna en flaska vin utan att tömma den.

Regler:

Att öppna en flaska vin utan att dricka upp den själv samma kväll.

Det räknas fortfarande om man t ex bjuder på ett glas eller häller lite i mat.

Det är däremot inte okej att bytbjuda vin.