Grävlingen om Rävens Valborg. Innan Valborg.

Bakfylla, skallebank, uppförsbacke och betongkeps. Alla dessa ord är synonymer till det fysiska tillstånd Räven befinner sig i när hon vaknar på Valborgsmorgonen. Rävens egna sätt att uttrycka det på är påfallande ofta "Jag är inte så lycklig i dag". Anledningen till detta tillstånd - som enligt wikipedia, modern till all kunskap, ger symptomen torr mun, huvudvärk och ångest - är de vilda äventyren under kValborg.

Den torra munnen löser Räven genom att ta en klunk vatten från det halvfulla glas som står bredvid sängen, hur det kom dit är inte så noga. Hon sätter sig upp och märker av huvudvärken, sådant man får ta. Hon sätter ner fötterna på golvet och hittar den andra halvan av vattnet. Ångesten är det minsta problemet för Räven. "Minns inte, finns inte!" Dessutom finns det ingen tid för ångest. I dag är det Valborg, planeringen är gjord och bör inte brytas.

Rävens egna ord om planeringen.
Champagnefrukost hos Svampen, sen eko, sen galopp på snerikes tror jag (testade ÖG förra året så får väl bli nytt nu), grillfest på em/kväll hos Svampen, sen upp till studentstaden och sen ut om man orkar.

Bara tanken på att dricka bubbel till frukost får det att vända sig i Rävens "ovanligt" tomma mage. Dock ingen tid att förlora, hon ligger redan efter i tidsschemat. Att panikfixa sig i ordning i Rävens mening betyder att man struntar i att packa frukostmackan för att spara tid. Hon kastar sig upp på cykeln och plöjer genom den strida ström av studenter som börjat röra sig ute. Varje gräsyta är fullpackad av folk som redan börjat med sin frukost och solen värmer bra även tidigt på morgonen. Perfekta förhållanden för en lyckad Valborg.

Sist på plats hos Svampen och kombo-Snoddas, mest sliten men kanske också mest taggad anländer Räven femtio minuter efter utsatt tid. Kombo-Snoddas har redan fått i sig det första glaset skumpa, är i full gång och drar hela festen ensam. Med en sån liten kropp har hon kapaciteten att nå promillehalter snabbare än någon annan.

Räven korkar upp och äntligen är festen igång, planenligt. En frukost innehållande noll frukostmackor, en flaska vitt bubbel, fyra burkar cider och en shot kan få vem som helst på fall. Inte vår Räv dock, hon kommer endast igång. Ganska bra igång. Men eftersom att det faktiskt är Valborg är det okej att bli askalas till frukost.

Alla tankar, planer och önskemål om att se forsränningen är för länge sedan bortblåsta. Klockan är långt efter lunch när flocken beger sig bort mot eko-parken. Väl där inser de ganska raskt att det redan är dags att gå och ställa sig i kö till galoppen. Under den relativt korta promenaden från Eko till Sneirkes hinner Räven och andra med ett gäng dumheter, balansgång på bred trottoarkant, shotpaus ändra sig och välja Göteborgs i stället eftersom kön var mycket kortare och ställa sig i kön till Smålands. I kön stöter de fulla, fnittriga och, i Rävens fall, lite gapiga flickorna helt otippat på Grävlingen och hans kumpaner; Labradoren, Myrsloken och några till som efter påtryckningar från Sloken trots allt valt att gå på galopp. Grävlingen överöses med beröm för hans fyndiga inlägg och alla är imponerade. Det skickas även komplimanger angående hans nya fina frisyr och att han är en rolig och jättesnäll kille som ofta missförstås och alla ber om ursäkt för all oförtjänt skit han har fått utstå.

Under galoppen händer ”the youzh”, Räven vandrar iväg åt sitt eget håll och glömmer att berätta vilket. Vargen delar ut sin talgboll lite för tidigt och får en klängande Känguru efter sig. Bävern slår vilt med sin svans utan att se vem, hur och vad han träffar. Gissningsvis blir det någon han nyss träffat och startar på så sätt bekantskapen på ett alldeles formidabelt dålig sätt. Kombo-Snoddas ”dansar” hängande mellan Ekorren och Svampen men hon har ett stort leende på läpparna.

Med skrubbsår på både knän och händer, gräsfläckar på kläderna och ett trasigt band på skon anländer vår, inte lika fullt lite vackra som innan hon hade börjat festa, Räv till Djäknegatan och kvällens grillparty. Nu följer en lista med saker som jag inte tror kommer att hända. Dock skulle det inte förvåna någon om de faktiskt inträffar.

-Räven kommer att bränna sitt ass på grillen
-Räven kommer att tvätta rent sina sår, möjligtvis få dem rentvättade
-Räven kommer att få marshmallowskladd i håret
-Vargen kommer att ha lyckats skaka av sig sin känguru
-Bävern kommer att ha sårat fler än 10 personer
-Kombo-Snoddas kommer orka följa med gänget ut
-Svampen, eller snarere Svampens tumme som lever ett eget liv på fyllan, kommer att sätta sms-skickarrekord
-Ett okänt djur som plockats upp under dagen och deltar visar sig vara en kul typ

Efter att festen som håller till bredvid har ledsnat och hotat med Störningsjouren ger sig gruppen iväg. Till Norrlands med cykel är det som gäller. Efter som inte vanliga regler och lagar existera i Uppsala i dag vinkar Räven glatt, med handen hon håller sin ”on-the-road-cider” i till polisbilen som åker förbi. Kvällen slutar naturligtvis i en katastrofal succé. Vägen hem är dimmig, vinglig och som vanligt ensam (i princip utan undantag).

Räven kommer hem och lägger sig, rummet snurrar och hon inser att hon har bokat dejt med toagolvet. Lita bra att få det överstökat. Trots karatefylla är det svårt att inte vara nöjd. Därför somnar Räven på rygg med utsträckta ben, armarna vilar på bröstet med den ena hanen ovanpå den andra och med ett leende på läpparna. Valborg är så jävla firat!

Kära Grävling

Du lyssnar aldrig på mig
ta och sluta bete dig som en tonårstjej

Roxette och Pink är din grej
men jag tror inte du är gay...

Staropramen och moonwalks är din finess
och det blir ju ingen tristess

I en morotsfälla du önskar hamna
och en gnagare omfamna

Dina foppatofflor är fula
jag skulle vilja kasta dom i en lejonkula

Alkohol och dumheter är vår stil
synd att vi inte har en firmabil

Även om jag på dig kan bli sur
så är du ett av mina djur

Skål på din dag!
tur att det finns en djurskyddslag

Grattis din gamle grävlingsgås
från Räven och Alingsås

Grävlingen om Rävens kValborg. Innan kValborg.

Mobilalarmet ringer på kValborgsmässoaftons morgon och väcker den sovande Räven med ett litet ryck. Hon slår upp sina grågröngula ögon och sätter sig upp. Räven klipper lite med öronen, precis som alla rävar gör, och nosar i luften. Ingenting. Inte heller denna morgon hade någon vänlig själ stekt bacon åt henne.
- Äsch fan, tänker Räven, hon hade helt glömt bort att säga grattis till sin vän Grävlingen som fyllt år dagen innan. Bättre sent än aldrig, resonerar hon och i brist på fantasi och ork författar hon ihop ett torftigt sms utan rim.
Alla minns väl hur det var när man var liten och vaknade på julaftonsmorgon. Samma pirrande känsla finns nu i Rävens kropp. I dag ska hon få dricka alkohol, mycket alkohol. Ni som känner vår kära Räv vet att mycket alkohol med hennes mått mätt en mängd många föräldrar skulle gå i taket av att bara tänka på. Som tur är bor Rävens föräldrar 50 mil bort.
Dagen fortlöper utan mer problem än vanligt. Däremot upptäcker hon långt senare att man också måste trycka på "skicka" för att sända textmeddelande från sin mobiltelefon.
Räven sluter upp med sina bundsförvanter Svampen, Ekorren och Läppbjörnen. Även Rävens omåttligt läckra flickvän Vargen finns med i skaran. Det här är alla flickor som inte spottar i glasen, som vet hur en bägare skall svepas och som antagligen hade druckit Rysslands mesta alkis under bordet flera gånger om.
Räven har hittat en bänkskiva som är lite högre än alla andra sittplatser i rummen, vilken hon naturligtvis har lagt rabarber på och intagit på ett mycket självsäkert sätt. Svampen smsar för fulla muggar. Till vem, vad och varför är inte så noga, så länge tummen är sysselsatt är Svampen nöjd. Vargen sitter mest still, dricker och ser bra ut. I hennes huvud pågår det dock full aktivitet Kvällens taktik finslipas. Vem ska få talgboll? När ska den delas ut? Ta det säkra före det osäkra eller sikta mot stjärnorna?
Plötsligt och helt utan förvarning sänds en signalsubstans ut i Rävens hjärna, en substans som triggar igång ett visst beteende hon fröken Räv.
- Shotkanna, shotkanna, shotkanna!
Eftersom Räven oftast får sin vilja igenom gör vi nu antagandet att det blev en shotkanna, att alla drack av den. Mest av alla drack - och ni vet ju vem. Eller hur? - just det, Räven. Därför blir det nu så många slumpvariabler inblandade att du nu inte längre med statistiskt säkerhet går att förutspå förloppet.

Grävlingen rannsakar sig själv

Grävlingen är: dålig bloggare, sushi-junkie, och moon walker. Han klarar inte av att hantera varken pengar eller varmvatten.