Rävens förmåga att skapa kaos ur ordning saknas

Konton som sedan länge varit spöklikt tomma var återigen fyllda av liv och rörelser. Taggen var på topp. Det skulle tentafestas. Läppbjörnen var i sta'n på besök från sitt nuvarande tillhåll i Nordtyskland. Allt var upplagt för en strålande festnatt på Värmlands. Vad kunde gå fel?

Trots de goda förutsättningarna blev det dock inte riktigt som de glada djuren tänkt sig. För Grävlingen började det dåligt redan hemma innan förfesten.

Dilemman för herr Grävling.

Val av skor: Vilka är hans bästa dansskor. Hm....Kängor? För klumpiga. Gjympadojjor? Nä, inte ens på Värmlands kommer man undan med det. Vita, trasiga tygskor? Ja! Det är ju bara några minusgrader ute.

Hur undviker man att supa bort sina vantar?: Man tar inte med dem alls.

Efter en kylig promenad mötte Grävlingen Bävergossen i trapphuset till lägenheten där förfesten skulle hållas. Frågan är vilken dörr de skulle knacka på. Ett telefonsamtal senare så var det problemet löst. Först på plats hos en värdinna de endast träffat på en grillfest i somras kände de sig ändå förvånansvärt bekväma i den 30 kvadratmeter stora lägenheten och övriga gäster dök strax upp. Vissa gamla godingar och andra helt nya. Folk hade det trevligt och det strömmade inte nytt folk hela tiden. Det var till och med så trevligt att glädjen spred sig till övriga lägenheter och en granne blev så avundsjuk att han besökte festen och bad oss dämpa oss. Surgubbe!

Festen tog en plötslig vändning när Läppbjörnen tycker att frågan - Visst kan man skaffa gästleg i kön nu förtiden? - är på sin plats. Alla började genast ana oråd och skruva på sig, blickar började flacka och en överlevnadsmekanism som gör folk nyktrare i tajta situationer kickade in. Precis som att få en stöt av stark ström. I stället för att förfesta fick folk engagera sig i att komma på lögner som skulle få nationsvakterna att smälta. Det ringdes runt för att få tag i folk med maktbefogenhet att skriva ut gästkort. Det närmaste vi kom var VG:s 1Q som befann sig i Flogsta och var inte det minsta intresserad av att ge sig ut i kylan och undsätta den klantiga (Ja, så är det faktiskt) Läppbjörnen.

Ett tappert försök senare med en lam lögn om att SJ ställt till det och hindrat Läppbjörn från att hinna hämta ut sitt gästkort. Vakterna vek inte en tum. Men hur kunde de inte göra det? Vi var ju typ tio stycken? Tio stycken som ville in och spendera pengar. Bäverns misstanke var att eftersom det var en-ut-en-in och kön var fortfarande skapligt lång behövdes inte vi. Om vakten bara visste vilka de gick miste om.

Nästan plan blev således Oasia. Och vänner, låt oss aldrig göra om'et. Klientelet på stället var bland annat, för att att använda Läppbjörnens ord exakt, tragiska skräckexempel till män. Och kvinnorna var motsvarande. Svampen viskade i smyg, efter endast en kort stund inne på stället. "Suger det så går vi och testar Värmlands igen".

I sällskap med Bäver och Grävling genomför hon sin plan. Utan jacka.

- Men jag vill ju inte hänga in den på Värmlands.

- Det är gratis.

-Men Oasia har öppet längre.

- Nej, det har de inte.

- Äsch, jag hämtar den sen.

Tio minuter och många långa frågande blickar senare kliver en frusen Svamp tillbaka in på Oasia och avslutar kvällen. Bäver och Grävling vänder på klacken och beger sig besvikna och för nyktra hemåt. Höjdpunkten på Grävlingens utekväll var när den söta flickan på Subway räckte över en helfotssub innehållande mycket southwestdressing samtidigt som hon våldtog hans bankkort.

Bäst-på-fest blir Svampen. Överlägset! Hon har både styrka, mod, övertalningsförmåga och vet hur man festar med motstånd.

Djuren blir YouTube-stjärnor

Det hör inte till vanligheten att Tomatbloggen uppdateras utan att något särskilt har inträffat. I dag är Grävlingen taggad till tusen och bjuder på på en länk för att ära detta. Det är från den gången Grävlingen och hans vänner Svampen och Majssnoken var med och spelade in en musikvideo.

Över och ut,

snipp snapp snut,

i kväll ska det drickas rödtjut.

Under och in,

plocke-pinn,

I kväll får jag träffa Läppbjörnen min

Ode To Majssnok

Det är inte bloggens tanke att singla ut folk, utan det ska vara en plats för alla. Alla ska få komma till tals och få sina blunders och dumheter publicerade. I dag görs dock ett undantag och nästan ett helt inlägg kommer att ägnas åt Majssnokens lördagskväll. Men först måste Räven få sitt vanliga utrymme i texten för att hållas nöjd borta i västlandet. Det är hon själv som med egna ord berättar om en ovanligt blöt utekväll i Oslo. I ett sms till Grävlingen skriver hon:

After work gone bad I tell you. Efter 5 liter vin ragglade jag och Grönsaksalibit ner på stan. Vi fatta inget efter att blivit nekade på 4 klubbar. Kanske borde det gått upp ett ljus när ingen av oss lyckades slå in rätt kod på bankomatkorten... Sen tog vi oss hem på något sätt och låg och spydde som små getter i badrummen bredvid varandra. Ända tills jag fick nog och tog med mig skurhinken och gick och la mig. Grönsaksalibit var fortfarande full när hon gick och jobbade vid 5.15. Oförglömlig kväll! Love it!

Majssnokens lördag började redan fredag kväll på Göteborgs nation. Där kläcktes den briljanta idéen att köra en äkta glöggfylla följande dag. Andra saker som diskuteras under fredagen är att "tänka efter, efter". Det pratas även om mer eller mindre omöjliga uppdrag. Hur får man till exempel med sig en oskuld till domkyrkan? Hur hittar man oskulder på nationer? Varför vill man ha vit spenat i mössan? Hur det nu än ligger till med det var saken klar, i morgon skulle det göras dumheter. Grävlingen, som skulle vara borta stora delar av lördagen, delegerade uppgiften att inhandla glöggen till den mest taggade. Majssnoken utför uppgiften med bravur och meddelar mitt på dagen sin partner in crime. "Tre flaskor inhandlade!"

Kvällen kommer och Majssnok ger sig i sällskap med Grävlingen iväg till Puman. Det är här den första glöggen för säsongen värms och kvällen går i fjårtispopens tecken. Det hela startar lite trevande för Majssnoken. Trots den korta visiten hos fröken Puma stöter hon på flera motgångar. Glöggmuggarna som utgör av shotglas med öra är för små, hon får vänta på folk som letar strumpbyxor och det är för varmt eller för kallt. Puman gör allt som står i sin makt att supa ner sina gäster, shotar hit och mojito dit. Äntligen får Majssnok gå till den riktiga festen. Hon har ju ett uppdrag, hon är peppad och laddad, dumheter måste göras.

Vidare till Pumans kompis-kompis lägenhet. Ja, mycket riktigt. Det verkar bli en lika löst sammansatt fest som den hemma hos Grävlingen. Enda skillnaden den här gången är att nästan alla redan tidigare har träffats på en löst sammansatt förfest. Den hemma hos Grävlingen. Även denna fest skänker inte mycket gläde till vår älskade Snok. För få dudes, för salta pop-corn och glöggen slutade vara god efter andra muggen. Festens facit blev trots allt att Majssnoken och Grävlingen sonika delade på tre flaskor glögg. Glögg som tydligen Snokar tål bättre än Grävlingar. Eller om det berodde på att Grävlingen inte informerats om att det inte var fler som skulle vara med och dela på glöggen och därför tog med sig fem flaskor öl också.

Pälsarna putsade, skinnen ömsade och svansarna i sina bästa fodral. Ett efterläpp på Snerikes höstbal stod för dörren. Bävern som skulle sluta upp på plats fick surt erfara att bli nekad i dörren eftersom han inte bar kavaj. Efter "the old switch-e-ruu" och att han klätt ut sig till Grävling var även han med i matchen.

Det finns ingen anledning att i detalj gå in på vad som hände inne på dansgolvet men vi kan säga så här. Det var inte raketforskning. Det var inte så att Ormjägaren var tvungen att med listighet smyga sig på och fånga ormen. Det var ungefär ett lika farligt uppdrag som en otränad Ormjägare skulle ha låtit en PRAO-elev utföra. Man skulle nog kunna sammanfatta det med att Majssnoken själv kröp in i påsen som man brukar förvara infångade ormar i.

Man lär så länge man lever, heter det. Denna kväll lär sig Majssnoken flera saker. Om man förlorar en match i sten-sax.och-påse kan man tvingas spendera natten i Flogstas låghus. I något som hon själv beskriver som en "sunkig ungkarlslya med gröna tapeter och badkaret fullt av skitiga kalsonger". I stället för att spendera den hemma hos sig, "ha makten" på morgonen, i rena och nybytta sängkläder.

Det kanske viktigaste när man har hemsläp/blivit hemsläpad är att sköta det snyggt. Det gör inte Snoken den här gången. Man bör förbereda sig på vilka omvägar som helst för att slippa pinsamma möten och för att ta sig dit osedd. Allt detta för att man i efterhand ska kunna ändra historien till det bättre om det nu mot förmodan skulle visa sig att det inte riktigt gick som man tänkt. Går man så går man, cyklar man så cyklar man. Man tittar inte upp mer än att man klarar sig att hålla på vägen. Riktigt den här biten av det sociala protokollet har inte riktigt Majssnoken snappat upp när hon har legat och solat sig på varma stenar. Hon stannar glatt till med cykeln och hälsar på Bäver och Grävling som gått lite tidigare i riktning mot Johannesgrillen. Ormjägaren ser lagom besvärad ut och de båda herrarna hon har hälsat på kan inget annat göra än att gapskratta och önska lycka till. Hade det varit mindre kallt och blött, mindre skjortor och kostymer med i bilden hade de säkert legat dubbelvikta på marken.
"Hade du känt igen henne om hon inte hade stannat till?"
"Haha! Nej, aldrig!"

Veckans Bäst-på-fest är det väl knappast någon tvekan om vem den går till. En omotiverad motivering skulle lyda något i stil med. Majssnoken tilldelas priset för sin sällsynta målmedvetenhet och entusiasm. Hon går in stenhårt för det och lyckas. Majssnoken leder nu totalen med två titlar.

Sexuell frustration, en knäpp fest och hjältinnan i Oslo

Att vara en "svamp" innebär att man kan dricka enorma mängder sprit på väldigt kort tid. En Vettextrasa kan till exempel binda lika mycket vatten som upp till elva gånger dess egen vikt. Riktigt lika mycket kan inte Svampen dricka men hon är bra nära. I går valde hon dock, i stället för att visa upp sina svampskills, att äta sushi, käka pizza och titta på Solsidan. (Fråga mig inte varför hon skulle äta både och.) Trots den dåliga solidariteten, trots hånet mot de som anordnar fina fester på Uppsalas nationer och trots sveket mot flocken kan inte Grävlingen klandra henne, hon har ryggen fri med tre grejer som lät helt awesome.

Dagen till ära har Grävlingsgrytet dukats upp till fest och med 21 kvadratmeter och endast fem stycken tydliga sittplatser var de stora frågorna - Hur många kommer? - och - Vilka kommer? Grävlingen, Majssnoken och Bävern har ju bara pratat runt och konstaterat att det blir fest. Inbjudningsmomentet har i stället hamnat på Puman. Hur genomtänkt var det egentligen?

When you came in the air went out....in came also a lot of sexuell frustration. Det är ingen vampyr som kommer utan Majssnoken som kliver in hemma hos Grävlingen. Uppenicillinad till tusen och uttorkad. För att råda bot på detta har hon en box rödvin med sig. En box som också bara lyser av behov på närhet. "Gosa" heter vinet och alla ser framför sig hur den arma lilla Majssnoken slingrar runt inne på Systemet och ser texten på boxen. Tyst inne i sitt eget huvudet hörs ett känt citat från en Kalle Anka-klassiker, men mycket långsamt och sarkastiskt.
- Excellente.

Bäver och Grävlingen är redan på plats när Majsan kommer och sen börjar väntan fyllt av en viss ängslan. Kommer det gå att genomföra en fest när Puman trillar in med sitt gäng? Det pratades om ytterligare sju personer. Åtta kom! Nån bekanta med lite för många obekanta för att helt få ihop ekvationen. Folk verkade dock trivas och lägenheten står kvar. Det som är lite trist är dock att eftersom folk kanske inte kände sig helt bekväma finns det inga direkta katastrofer eller skandaler att rapportera om trots att kvällens led ord blev "mer vin".

Efter att ha förklarat för fröken Puma att vi bara befann oss ett eller två stenkast från Norrland förkastades idéen om att ringa en taxi utan folket började helt enkelt promenera. Efter en kort vistelse i kön kom vi in i värmen och fick äntligen spendera våra "surt förvärvade" CSN-pengar i baren. Vilket genidrag det var! I samband med att Majssnok och Grävling gör generalmisstaget och beställer tequila hittar de en mycket bra sak. På bartoppen ligger ett blått underlägg i gummi med Explorerlogotyp på. Grävlingen ser möjligheten och använder sin list och förmåga att övertala folk. Fast att få Majssnoken att göra dumheter är ungefär lika svårt som det är att övertala Bävern att dricka sprit. Det behövs ingen vidare övertalning. Så Grävlingens "ta den" räcker gott och väl för att hon snabbt ska städa av dricksmynt, glas och några signerade kvitton från den och sen riva med sig den där i från. Efter flera kreativa försök att gömma den på kroppen, det ena sämre än det andra, togs beslutet att gömma den och hämta upp den strax innan hemgång.

Så den som vill skåda stöldgodset gör sig bäst i att ta sig hem till Majssnokens håla där den finns att beskåda tillsammans med en gummiskrapa med träskaft. Samma gummiskrapa som Vargen använde att på låtsas spetsa halva Uppsalas befolkning som var på väg hem från krogen en sen fredag natt för ett par veckor sedan med. Bäst-på-fest den kvällen utan att ha fått cred för det men nu är den detaljen ur världen.

Alla hade sina egna små projekt att pyssla med under resten av. När det hade gått tillräckligt bra för Grävlingen begav han sig hemåt. Bävern gav upp ganska snabbt efter det och lämnade Puman och Snoken kvar i några hungriga tigrars våld. Bra jobbat brudar? Nej, knappast! För att citera fröken Majssnok "Jag hade mitt på det torra, men när det var dags att gå insåg jag att han inte var nåt att ha". Detta trots Bäverns och Grävlingens slampskola på förfesten. Sensmoralen var "tänk efter, efter".

Det är lite knepigt att utse någon Bäst-på-fest denna kväll. Det finns fler kandidater. Puman som drar ihop den märkligaste samlingen förfestfolk och kommer undan med det. Majssnoken som snor saker, och för en gång skull en användbar sak. Bävern som våndas över sydasiater och gruppmedlemmar. Kanske i viss mån även Grävlingen i egen hög person som drar ner folk i kriminalitet, lurar i folk tequila och skriver vassa blogginlägg. Men det skulle vara fel att utse sig själv, där för går helgens utmärkelse till Puman. En liten outsider som kommer och vinner hela rubbet. Ska kanske tilläggas att Majssnoken antagligen hade vunnit om det inte var för att en tidigare utmärkelsen redan delades ut för stöld. Grattis grattis säger vi till fröken Puma och börjar redan nu klura på saker som kanske kan göra oss till Bäst-på-fest nästa vecka.

Sen tänker jag faktiskt ta mig tiden att uppdatera lite från Norge också. Naturligtvis hade det varit trevligt om Räven själv gjorde come back med skrivandet (något vi för länge sedan slutat hoppas på) men hon är alldeles för ödmjuk och blygsam för att lyfta fram sig själv i bra dager som den lysande stjärna hon är. (Grävlingen kan ovilligt erkänna att han saknar henne och att Skypedejten nästan gjorde det lite värre, därav alla fina ord). Därför finns det planer på att packa in flocken i en bil och besöka henne i Alingsås någon lämplig helg, bara så alla vet. Hör av er om ni har en bil.

Vår Räv har blivit hjälte i Oslo. Hon befinner sig på väg hem från sitt arbete när en hög smäll hörs i sta'n. Det blir tyst och Oslo stannar upp. Jag vill inte på nåt sätt få det att låta som att norrmän inte kan köra bil, verkligen inte. Men tydligen har nån valt att frontalkrocka med en spårvagn. Med bil, alltså. Illa illa, Räven anar oråd och förundras över allas passivitet. I full galopp sätter hon av och är först på plats. In med huvudet genom rutan och måtte hon slippa se blod, tänker hon. Baggarna i bilen har mirakulöst klarat sig men sitter fast och inlåsta. Räven har redan hunnit dragit ut den ena innan någon annan har hunnit fram till platsen. En riktig hjältinna alltså och det är en gåta att inga löpsedlar och annan media har blåst upp detta.

Sist men absolut inte minst tycker Grävlingen att alla som läser detta ska skriva till Katten på Facebook och fråga vad som hände i planet och vem som satt bredvid. Gärna publikt så många kan läsa det.